- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!
----------------
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
----------------
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис...
----------------
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
----------------
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
----------------
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
----------------
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
----------------
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
----------------
На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
----------------
Ночь. Семидесятилетний сторож охраняет сад с яблонями, слышит- кто-то копошится. Подходит к яблоне, а оттуда нижняя часть человека торчит. Он хватает ворюгу за яйца и ехидно так спрашивает:
-Как зовут?
(молчание)
Сторож сильнее сдавливает.
-Тебя как зовут?!
(молчание)
Сторож обеими руками что есть сил давит на яйца.
-Тебя как зовут!?!?
-Федя.
-А что ж ты раньше не отвечал?
-Глухонемой я...
----------------
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
----------------
Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
----------------
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!?!?!
----------------
Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Спасибо за внимание!!!
